À toi, nouvel étudiant universitaire

Après 4 rentrées universitaires, je suis sur le bord d’accrocher mon chandail d’initiations pour te faire place, à toi qui ne sait pas encore ce qui l’attend dans la grande cour de récréation. Je me revois à ta place, en 2012, trop confiante et pleine de bonnes intentions qui se sont vite transformées en gros fails parce que, contrairement à toi, je n’avais pas de maître Jedi pour me montrer la voie. Voici donc ce que j’aurais voulu qu’on me dise sur ces «enrichissantes» années.

Molo sur les partys.

Devine qui va devoir refaire des cours pour monter sa cote trois ans après une session où tous les jours étaient jeudredis et que la maîtrise semblait ben ben loin et ben ben irréelle? Arrange-toi donc pour qu’il fasse souèffe juste une fois par semaine.

Tu n’es pas dans Gossip girls

Bien que tu constateras dans ta première semaine de cours que tout le monde a un MacBook et que la plupart semblent tout droit sortis du festival mode et design, rassure-toi. Dès la 3e semaine de cours, ces mêmes gens se nourriront au kraft dinner et cesseront toute utilisation du shampoing jusqu’à la relâche. Tu auras même l’occasion de constater la surutilisation des yoga pants (Lulu Lemon, ça va de soi).

La relâche est désormais un concept abstrait

La relâche? HAHAHA! Elle s’est désormais rebaptisée j’ai-4-exams-au-retour-mais-je-vais-commencer-à-étudier-juste-dimanche-parce-que-j’avais-dont-le-temps.

Ton bac ne te garantie rien de plus que le bas de la chaine alimentaire

Tu pensais faire ton bac relax, partir en voyage à Dubai où on te vénérerait de ton savoir infini et où on te baiserait les pieds et ainsi créer une multinationale qui apporterait prospérité à 8 générations de ta descendance? Je pète ta bulle! Dans la jungle du marché du travail, tu n’es rien de plus qu’un petit poulet sans défense. Arme-toi de beaucoup de PR et d’expérience de vie.

La compétition existe ailleurs qu’entre Montréal et Québec

Personne ne va vraiment te le dire explicitement, mais y’a des programmes de bacs qui sont moins amis que d’autres. Un peu comme Poudlard sauf que là, tout le monde pense être Griffondor. Assure-toi d’avoir une asso étudiante qui shotgun les meilleures soirées à votre pub universitaire!

Tu vis les meilleures années de ta vie et elles passeront ben trop vite…

Malgré les cernes, le café intraveineux, les cours qui vont t’avoir fait perdre du précieux temps de vie sans rien t’apporter en retour et l’absence de jours de neige, profite de chaque minute!

L’université c’est  aussi des dérapes de profs qui veulent refaire le monde et qui te font croire que toi aussi tu peux faire une différence, c’est hurler les dimanches après-midis de football, c’est pleurer de rire avec des amis précieux et c’est un peu aussi changer le monde si l’envie te prend.

Alors, jeune Padawan, fais-moi plaisir et porte le coton ouaté de ton université avec fierté et bonheur d’avoir la chance de faire partie de la grosse cour de récré.

Par Chanel Garceau
Collaborateur spontané

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