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Le code non officiel du bal de finissants

Par Nerds – le dans Chroniques

Ça sent le spray net et la tequila, tsé celle dans les mini bouteilles, ce qui signifie que c’est clairement la saison des bals qui s’en vient ! Même si t’as vécu l’expérience à la fin de ton secondaire, faut avouer qu’une graduation universitaire, c’est réellement unique. Au-delà de la notion de la consommation d’alcool très assumée, cette soirée est une étape marquante qui sépare ta vie d’irresponsable à celle de jeune professionnel endurci. Voici le code non officiel, mais tout à fait pertinent, de tous les bals de graduation.

1- Suit up

Un petit effort guys! Y’a rien de plus plate qu’une gang de gâcheux de party qui choisit d’aller à la soirée pas-vraiment-chic-parce-qu’elle-préfère-le-confort. Un bal et un mariage, c’est à peu près le même combat. Y faut mettre de côté ton petit confort et faire de petits efforts pour te mettre beau/belle pour un événement qui en vaut la peine. Pas besoin de réhypothèquer ta future maison, mise sur les accessoires si ton budget est aussi serré que la dette fédérale, ça peut faire la job!

2- On laisse les problèmes dans l’auto

Même si ta vie c’est de la marde, que tu t’es récemment séparé, que t’as pas de projets d’avenir ou encore que tu viens d’arrêter de fumer, tout ça doit rester chez toi. T’as travaillé trop fort pour ne pas profiter de cette belle récompense qu’est le bal de graduation. En cas de doute, n’abuse pas des bonnes choses, elles pourraient te ramener ton humeur boubou.

3- Les photos, c’est tôt tôt tôt!

Y fait souvent trop chaud, y’a souvent trop d’alcool. Prends toutes tes photos au début de la soirée, lorsque tu es à ton meilleur et que ton sourire prouve encore que tu as une âme.

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4- Pas de capacités affaiblies avant le dessert

Je sais que c’est tentant de «popper» le champagne, boire un petit scotch, ouvrir la bouteille de vin et prendre un shooter avant le début de la soirée, mais l’alcool ne devrait pas être ton «bff» avant la fin du souper. Y’a plus de chances que tu réussisses à veiller tard et que tu te mettes pas à crier des choses gênantes chaque fois que quelqu’un prendra le micro. En plus, entendons-nous là-dessus, manger quand t’es en boisson ça goûte rien et tu rentres pas dans ton argent.

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5- French-la donc !

Eh oui! T’as cligné des yeux parce que je suis déjà rendue à ce bout de la cérémonie où ton courage sera mis à l’épreuve. Cette fille-là, tu la trouves cute depuis l’initiation. Elle avait un chum, t’avais une blonde… C’est maintenant ta dernière chance de faire un move, saisis-la! (Si tu la connais depuis 5 minutes et qu’elle est cute, c’est aussi correct.)

6- Pas de voiture si c’était pas du jus

Comme il est bien rare que la notion de bar open implique que tu vas prendre une vodka jus d’orange sans vodka, fais donc pas le tannant! Je vais dire comme on m’a déjà dit précédemment: si tu conduis en boisson, manque-toi pas parce que moi, je te manquerai pas.

Sur ces sages paroles, je te souhaite un bal à la hauteur de tes attentes, sans vomi ou ongles cassés.

Par Chanel Garceau
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