Ce que tes jeans disent sur toi

C’est bien connu, tout le monde porte des jeans. Il s’agit de l’option la plus facile quand vient le temps de s’habiller. Ils sont tellement communs qu’ils sont presque devenus un statement pour certaines personnes. Mais qu’est-ce que ta paire de jeans préférée dit sur toi?

Les levi’s 501

T’as reçu une carte-cadeau Walmart de ton grand-père et tu ne savais pas comment l’utiliser ou t’as tout simplement hérité des jeans de ton père.

Les jeans noirs skinny 

Tu portes la même chose à tous les jours et toutes les couleurs de ta garde de robe sont rendues dans tes souliers. Que ce soit pour l’été, l’hiver, un souper ou le travail, c’est ta seule paire de pantalons.

Les Biker Jeans

T’as probablement jamais fait de moto de ta vie, tu travailles dans la vente au détail ou encore pire, tu suis un peu trop à la lettre les forums mode sur les internets. Dans tous les cas, t’as clairement pas les moyens de te payer la paire originale faite par Balmain parce que, si c’était le cas, tu serais sûrement à New York en ce moment.

Les dad jeans

T’en à probablement rien à cirer de la mode et tes jeans ne font pas exception, ou bien t’es un de ces hipsters qui adorent les trucs vintage. Dans les deux cas, cette phrase s’applique parfaitement :  «T’es tu malade?? Je payerais jamais plus que 15$ pour des jeans»

Les jeans colorés

T’es sûrement considéré comme le «dude stylé» de ton groupe d’amis. Tu portes des nœuds papillon parce que c’est fancy et t’es clairement abonné à GQ, Esquire ou un autre magazine du genre parce que, tsé, t’adores la mode. Il est aussi possible que tu travailles chez Tommy Hilfiger.

Les jeans déchirés

On a l’impression que tu possèdes la même paire de jeans depuis 15 ans, mais en fait, ça en fait à peine 2. Les porter en version skinny dit que tu es au courant des nouvelles tendances, les porter en version bootcut dit que tu n’as pas encore su passer par dessus le style Jersey Shore.

True religion

Soit tu es une victime du trend qui a envahit les quartiers de Westmount en 2010, soit tu vends de la drogue. Rien d’autre ne pourrait justifier la dépense de 500$ pour ça.

Par Fabrizio Bazo
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