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#independentwoman

Par Marie-Pier Hamon – le dans Bien-être, Sexe

Si tu es comme moi et que tu es du genre à regarder ton téléphone toutes les deux secondes en espérant que l’élu de ton cœur ait répondu à ton message texte – NOT, à tes HUIT messages textes –, cet article est pour toi.

NDLR À mon prospect qui lit ce texte, c’est complètement faux : je ne regarde pas mon téléphone aussi souvent…

Voici donc comment devenir une femme indépendante en trois étapes. Tu trouvais les recettes de Ricardo easy? La mienne l’est encore plus!

Étape 1

Écoute la chanson Fuck you de Lily Allen en boucle. Je te donne également la permission de la chanter ou de la hurler  (si tu as autant de talent que moi). Je te garantis qu’après, tu vas moins feeler accro sweetie.

Étape 2

Mets un reminder sur ton téléphone pour ne pas envoyer constamment des SMS à celui que tu aimes bien. Choisis une phrase «choc», par exemple : «Don’t call this m*********** !» Tu peux également prendre une photo de lui et y ajouter la mention : «Tu vaux mieux que ça» (je te suggère aussi de lui dessiner une moustache style année 70 pour le côté funny de la chose). Personne n’aime les crazy girls psycho : joue la carte du «tu m’intéresses, mais je peux vivre sans toi darling.» Davantage séduisant.

Crédit : Gabriella Sanchez
Crédit : Gabriella Sanchez

Si tout cela ne fonctionne pas, mets une photo à moitié nue de Ryan Gosling. Au moins, c’est divertissant et cela te fera penser à autre chose que l’élu de ton cœur qui ne répond pas à tes trois appels et tes deux SMS.

P.-S. Ryan, veux-tu m’épouser?

Source : dumpaday.com
Source : dumpaday.com

Étape 3

Lorsque tu prévois aller à un party où lui n’est pas présent, assure-toi de donner ton téléphone à une amie. Sérieusement, les drunks texts, c’est NON. D’une part, tu risques de lui envoyer des textos incompréhensibles (par exemple : «J’ai tellement envie de manger des cornichons avec toi sur ton divan en écoutant des reality shows pis en flattant des cactus»). D’autre part, tu risques de lui envoyer des SMS plein de fautes (je reprends mon exemple précédent : «j’ayy telllllllementtt envieEe de mangé des conicho avc toé sul to divan en écoutanttt desrealit show pien flatt des cactus»).

Ton téléphone 1, toi 0.

Ton quotient intellectuel vient de droper de beaucoup devant l’homme de ta vie, et ce, à cause d’un cactus et d’un peu trop d’alcool. FAIL? Mets-en.

Maintenant que tu es une femme indépendante, attends que The One vienne vers toi. Tu as tous les atouts pour l’attirer vers toi, ne l’oublie pas. Si celui-ci ne vient toujours pas, on passe à un autre appel! Hey Ryan chéri, où es-tu?

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Marie-Pier Hamon

Journaliste de formation, Marie-Pier se passionne pour la rédaction d’articles culturels, de divertissement et la recherche de contenu. Toujours un peu en train d’écouter de la musique, elle écrit probablement plus de mots dans une journée qu’elle n’en dit.