Le p’tit guide du lendemain de veille
Tsé le genre de soirée où tu perds toute notion d’argent et qu’à la limite, c’est drôle de recevoir un bill de 100 $ en alcool à la fin de la soirée parce que ça va faire une bonne histoire à raconter à tes chums! Pas mal moins rigolo quand vient le temps de payer ton loyer la semaine d’après.
Tsé le genre de soirée où tu te réveilles le lendemain matin et que tu as 3-4 textos de personnes différentes qui te demandent «Pis, pas trop magané à matin?» Tsé quand tu décides d’effacer ta story Snapchat de la veille, need I say more?
Le genre de lendemain où tu essaies de sortir du lit et tu réalises que dans le fond, la seule chose que tu as faite la veille, c’est emprunter du bonheur à aujourd’hui. Parce que oui, rendu-là, faut prendre en considération que c’est un projet qui s’étend sur deux jours. Le lendemain, tu n’es pas utile à la société. S’il devait y avoir des élections ce matin-là, tu perds ton droit de vote, tu n’es pas en mesure d’exercer ton devoir de citoyen. Tu avais prévu faire le ménage de ton appart et aller au gym cette journée-là? Bonne blague! Retourne te coucher et arrête de vivre dans le mensonge.
Tsé le genre de soirée où ça semble être un choix parfaitement logique et rationnel que de s’enfiler un trio 20 MC Croquettes avec un junior au poulet sul side à 3h du matin alors que le reste de la semaine, tu tiens dur comme fer à ne pas rater une journée de gym. Ah pis si pour une raison quelconque le McDo ne peut pas te servir, c’est comme la fin du monde. Personnellement, je ne sais pas ce que j’ai trouvé le plus difficile, ma première peine d’amour ou la fois que le commis du McDo m’a dit que la commande à l’auto n’était pas fonctionnelle à 3h du matin.
Qu’est-ce que tu peux faire quand tu vis cette fâcheuse situation? Premièrement, sache que la solution commence le soir même. Paraîtrait que si tu consommes la même quantité d’eau que d’alcool dans ta soirée, les effets de l’alcool ne se feront pas sentir le lendemain. Donc aweille, vas-y fort sur la bouteille d’eau l’ami! Malheureusement, puisque apparemment on peut mourir si on consomme trop d’eau (je pense que le maximum c’est 7 litres), tu ne pourras pas te sauver complètement du fameux lendemain de brosse.
Il y a aussi le classique Tylenol. Honnêtement, je pense qu’on fait ça plus par respect du protocole qu’autre chose. Je ne suis pas convaincu du tout que ça a un réel effet, mais bon, c’est mieux que rien. Après, j’y vais avec la douche. Si tu as lu mon dernier texte, tu vas commencer à penser que pour moi, la douche est la solution à tous les problèmes! Oh well… Vient finalement la dernière étape et non la moindre, tu t’habilles en mou et tu t’écrases sur ton divan et tu netflix and chill pour le reste de la journée.
Ça devrait aller mieux dans 24 heures…
Bonne chance!
